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Sábado, Janeiro 31, 2004
A FARSANTE
Vocês devem ter reparado como eu tenho demorado pra escrever e como há tempos eu não escrevo nada.... Mas tá difícil bancar a mulher moderna, a mulher antiga ou qualquer outro tipo de mulher. A não ser a mulherzinha, que sofre, que chora, que tem tpm e que tá se achando realmente uma farsante. Não dá pra chegar aqui e contar piada, não tenho conseguido rir de quase nada. Mas pelo que vocês já me conhecem, não se preocupem, porque isso passa.
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12:42 PM
Terça-feira, Janeiro 27, 2004
NÃO RESISTI...
Me perdoem rapazes.... mas depois dessa minha bebida predileta agora é vodka.. rs
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8:10 PM
POEMA DE MULHER
A Gislene mandou por e-mail... Adorei...
Que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio veado?
Que mulher nunca tomou
Um fora pra querer sumir,
Um porre de cair,
Ou um lexotan para dormir?
Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida,
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?
Que mulher nunca penou
Pra Ter a perna depilada,
Pra aturar uma empregada,
Ou pra trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Um alface no almoço, por vaidade,
Ou um canalha por saudade?
Que mulher nunca apertou
O pé no sapato pra caber,
A barriga pra emagrecer
Ou um ursinho pra não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone,
Ou que "dele' não lembra nem o nome?
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3:21 PM
Terça-feira, Janeiro 20, 2004
25 COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE DIZER A UMA MULHER
A mulherada é mesmo difícil. Principalmente quando o quesito a ser analisado é sexo. Mas, para aliviar um pouco esse problema que atormenta o universo masculino, resolvi sair à caça de porquês para esse dilema infernal e 25 coisas que não se deve dizer pra uma mulher na cama
(a menos que você queira ser castrado) Revista Vip, julho/2002
Estética
1- Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?
2- Você estava usando sutiã com enchimento, né?
3- Por que você não faz academia?
4- Pô, pensei que esses também fossem loiros!
5- Eu adoro mulher com barriguinha!
Higiene
6- Você escovou os dentes?
7- Que gosto estranho...
8- Respire pelo nariz. Você consegue.
Durante o sexo
9- Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epilético?
10- Nooosssa! Cabem dois aqui dentro!
11- Fica de quatro! Já!
12- Vou te fazer gemer gostoso!
13- Deixa que eu faço!
14- Goza, sua porca!
15- Fica quietinha e relaxa.
16- Ei, tá acordada?
17- Tá com tesão, gata?
18- Você agüenta tudo?
19- Isso, Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Rosalva.
Depois do sexo
20- Como você se sente depois de transar com o cara mais gostoso da cidade?
21- Você prometia mais.
22- Pelo jeito você já fez muuuiiiito isso antes.
23- Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo. É pro taxi.
Na sociedade
24- Dá pra ser mais discreta?
25- Pra todos os efeitos, nós somos só amigos, tá?
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5:58 PM
Domingo, Janeiro 18, 2004
HISTÓRIA NADA BANAL
Vasculhando os indicados ao BON da semana encontrei algo bem legal que coloco abaixo.
Feito por Ula, do blog História Banais
CUSTO DE VIDA
Manicure: 20 reais
Tintura: 100 reais
Academia: 200 reais
Depilação completa: 50 reais
Sombrancelha: 7 reais
Limpeza de pele: 50 reais
Inglês: 200 reais
Vestido da Maria Bonita: 450 reais (de 2 x)
Sushi para o filho dele: 60 reais
Presentes: 120 reais
Rodrigo: sem aparecer há 7 dias.
Vinho italiano: 50 reais
Cerveja: 2 reais (x 8)
Tequila: 5 reais
Capirinha: 5 reais (x 3)
Celular para as amigas: 250 reais
Telefone: sem piscar Rodrigo há 15 dias.
Táxi do bar para a casa de Rodrigo: 18 reais
Taças de vinho quebradas: 10 reais cada (x 8)
Tampo da Mesa de vidro quebrado: 600 reais
Táxi da casa de Rodrigo para o hospital: 30 reais
Plano de saúde: 200 reais (sem internação)
Coroa de porcelana: 500 reais o canino esquerdo do cachorro daquele Rodrigo.
Analista: 100 reais a sessão ( x 8)
Pai de santo: 200 reais por ebó
Anti-depressivo: 140 reais
Sonífero: 25 reais
Amor: quanto mais se dá, mais se paga.
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Quer ler mais histórias banais, clique aqui. Mas depois volta tá? rs
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6:07 PM
Que gay famoso você é?
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4:38 PM
Segunda-feira, Janeiro 12, 2004
QUANDO A GATA BORRALHEIRA VIRA CINDERELA ... VIVA A FADA MADRINHA!
Ei, voces se lembram do Libertinho, o do kit basico do mane moderno? Pois e, o blog continua o mesmo mas ficamos amigos. Ha muito tempo estou pra contar pra voces o que ja expliquei a ele. Conheci o Liberal Libertario Libertino atraves do meu namorado. Quando comecei a ler o blog dei de cara com textos metendo o pau na monogamia (literalmente), fazendo apologia aos relacionamentos abertos, alem de um monte de outras coisas que confesso que me chocaram na epoca. Hoje conhecendo o Libertinho sei que isso deve ter deixado ele imensamente feliz ja que ele confessa que adora chocar as pessoas. Chocada estava e fiz um post dando uma sacaneada no pobre do Alex. Do choque inicial veio todo um processo de reavaliacao de conceitos e ate mesmo de uma profunda auto-analise. Eu era a gata borralheira que acreditava que um dia iria encontrar meu principe encantado e que minha vida seria diferente. Um dia encontraria a felicidade e ela duraria para sempre. Mal eu sabia, e muito menos o Libertinho, que de alguma maneira ele se tornaria minha fada madrinha.
A fada madrinha chega a casa de cinderela com a intencao de prepara-la para uma grande festa. Tudo o que Cinderela queria era ir a festa, se sentir especial, bonita, importante, por uma noite ao menos. E foi isso que a fada-madrinha proporcionou a Cinderela. Naquela noite, a gata borralheira viveu momentos felizes e inesqueciveis. E logico que ela sabia que a meia-noite tudo estaria terminado e ela voltaria a sua velha vida de sofrimentos e humilhacoes. Mas tinha certeza que aqueles momentos eram unicos e ela nao poderia desperdica-los. Ela jamais planejou ou sequer imaginou que o principe se apaixonaria justo por ela.
E nesse processo de reavaliacao de conceitos me transformei numa Cinderela, e passei a encarar a vida como uma noite magica, um grande baile com pessoas lindas (principes, nobres), pessoas feias (madrasta, irmas), momentos bons (danca, galanteios) e momentos ruins (hora de ir, perda do sapatinho de cristal). E paramos a historia por aqui. Porque realmente nao quero me preocupar com o dia seguinte da festa. Quero viver intensamente essa noite magica e curtir cada minuto ate soarem as doze badaladas.
Obrigada, Libertinho! Voce 'e fada! Muito fada! (rs)
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E tai um texto que o Alex escreveu inspirado nas historias de principe encantado que eu andei comentando por aqui. Copiei la do blog dele.
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As Mulheres Querem Tudo: Lutando Contra o Príncipe Encantado
Uma das grandes diferenças entre homem e mulher (a muitíssimo grosso modo, obviamente) é que os homens, emocionalmente menos complicados, sabem bem o que querem em termos de mulher, encontram rápido, ficam felizes com a descoberta e se acomodam.
Já as mulheres nunca sabem com certeza que tipo de homem estão procurando.
A maior prova disso: os homens, quando reclamam de suas mulheres, é porque elas mudaram.
As mulheres, por outro lado, dizem: mas esse homem não muda nunca!
O problema está na educação.
Ninguém nunca diz pra um menino que mulheres são perfeitas, nem mesmo que deveriam ser perfeitas e, muitíssimo menos, que ele deveria esperar por uma mulher perfeita.
Pelo contrário, a educação de um menino entatiza, quando muito, quantidade, nunca qualidade. Pra que esperar pela mulher perfeita, se você pode passar o rodo nas imperfeitas, que são muito mais divertidas?
Enquanto isso, as mulheres sofrem uma perversa lavagem cerebral: o paradigma do príncipe encantado lhes é enfiado goela abaixo. Não interessa se é culta ou ignorante, pobre ou rica, todas as mulheres, em algum momento, terão que chegar a um acordo com o príncipe encantado: ou o rejeitam ou sucumbem a ele. De qualquer modo, ele está sempre ali, sempre assombrando.
Antigamente, as mulheres primeiro se guardavam para o príncipe e, depois, ou viravam solteironas, ou acabavam se sujeitando a casar com meros plebeus.
Hoje, as mulheres se divertem enquanto o príncipe não aparece em suas vidas, mas ainda assim planejam, em algum momento, assentar residência com o príncipe e virar mulheres sérias.
O princípio é radicalmente o mesmo: há sempre um ponto bem definido no futuro em que haverá essa tão esperada ruptura entre o presente imperfeito e uma espécie de nirvana que se seguirá ao encontro com o homem perfeito.
Os homens se casam com suas mulheres pelo que elas são ou, pelo menos, pelo que acham que elas são. Por isso, sua reclamação principal é que elas mudam: quando casei com você, você não era assim, você não fazia isso, você está ficando uma megera igualzinho à sua mãe. E com as mesmas ancas da sua mãe também!
Já as mulheres se casam com os homens apesar de seus defeitos. É quase como se tivessem desistido de encontrar o príncipe encantado, mas não de fabricá-lo. Já que a porra do príncipe não surgiu, eu mesma faço o meu, pronto!
Então, se casam com alguém desejável, mas com defeitos já visíveis, quase sempre já identificados e catalogados, na esperança de conseguir, aos poucos, mudá-lo de acordo com o ideal de perfeição do príncipe. Com o tempo, já que o homem não muda, as frustrações vão crescendo.
O mais engraçado é a falta de comunicação.
Eu já vi homens sinceramente estupefatos: como ela pode ficar tão furiosa de eu fazer isso e aquilo se eu sempre fiz essas coisas, durante o namoro, durante o noivado, durante os primeiros anos do casamento, e ela nunca disse nada?
Simples, meu caro. Ela sempre odiou isso, mas casou com você apesar disso, casou com você porque achou que você iria mudar, amadurecer, que ela iria conseguir fazer você parar com isso.
E as mulheres também ficam sinceramente estupefatas: mas eu não entendo isso, esse homem está com quase quarenta anos e continua largando a toalha em cima da cama e querendo encher a cara com aqueles cachaceiros amigos dele, quando ele tinha vinte anos, tudo bem, mas será que ele não vai amadurecer nunca?
Naturalmente, ambas as lógicas (sic) são mutuamente incompreensíveis.
As mulheres têm todo o direito de casar com um neandertal e depois decidir que querem um cro-magnon. Mas então que troquem de modelo. Maldade é querer exigir que um bruto, com quem casaram por ser um bruto, de repente tenha rompantes de lorde.
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Depois vou fazer aqui meus comentarios. Concordo com algumas coisas e discordo de outras. E voces?
Obs.: Tudo sem acento hoje. Depois prometo corrigir. :)
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10:23 PM
O GUERRILHEIRO DA PAIXAO
Ele andou visitando o Kit Basico e eu fiquei supercuriosa e fui la visitar o seu blog. Achei textos otimos e fui obrigada a roubar um e colocar aqui. Neste texto ele fala sobre a MULHER.
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AS DUAS EVAS
por Marcuccio, o Guerrilheiro da Paixao
Mulher. O ser perfeito. Um poço de contradições. Um enigma insolúvel. Fonte de carinho e proteção. Válvula de escape para os básicos instintos. Um competidor de peso num mercado de trabalho cada vez mais restrito. Uma quase-escrava que desempenha ad nauseam as tarefas de casa.
Há quem as defina como carros: algumas são instáveis, consomem muito, possuem air-bags e porta-malas consideráveis. Sem contar os (quase) inevitáveis pneuzinhos. Típica oratória machista, de quem as vê como um mero objeto de consumo (Aput Marta Suplicy).
Para outros tantos, a mae opressora e castrativa, a avo que ¿estraga a criação¿, a professora chata de química. As inesquecíveis primeiras: a menina do primeiro beijo, a primeira namorada, a primeira transa... e o primeiro fora.
Louras, ruivas, morenas, castanhas, tingidas, negras, orientais, malhadas, caucasianas, latinas, eslavas, bombadas, semitas, árabes, lésbicas, ninfomaníacas, masoquistas, frigidas, passivas, quentes, insinuantes, irresistíveis...
Tão fáceis de se agradar e, ao mesmo tempo, tão exigentes (afinal, o essencial e invisível aos olhos). Mas sempre imprevisíveis. Poderá lhe ocorrer de comprar todo o estoque da H. Stern de sua cidade, oferecer a sua amada e ela lhe atirar toda essa preciosa munição no meio da cara, aos gritos de ¿ta querendo me comprar, ¿e?¿ e/ou ¿o que você aprontou, hein? Me conta logo! Comeu a mocreia da tua secretaria?¿ Coisas da vida.
Eva, Lilith, Helena, Cleópatra, Maria, Maria Madalena, Joana D¿arc, Catarina a Grande, Rainha Vitória, George Sand, Simone de Beauvoir, Valentina Tereshkova.... Do Paraíso perdido (devido a uma tentadora e metaforica maca) a primeira mulher a contemplar o planeta a bordo da Vostok 6 (Controle da Missão, ¿a Terra e uma gracinha...¿). Entre a obviosidade de Gagarin, ¿a Terra e azul¿, e a espontaneidade de Tereshkova, eu prefiro a segunda.
Mulheres: Ame-as. Ou ame-as.
Ps: No imaginário masculino, acreditamos que nos comemos. Na verdade, somos comidos.
Então complementando, Ame-as. Ou devoram-te
>>><<<
Nao deixem de ir conferir o O Guerrilheiro da Paixao. Muito bom mesmo!
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9:34 PM
Sábado, Janeiro 10, 2004
POR ENQUANTO...
Fiquem com o meu:
RETRAI, CONTRAI E ABSTRAI
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1:17 AM
Sexta-feira, Janeiro 09, 2004
MARCELO FARIA... E FEZ!
Até que enfim atualizaram o Paparazzo. Só atualizam a seção de humilhações. A de prazeres demora séculos. Mas taí uma amostra do bombeirão Marcelo Faria. Quem quiser ver mais, clica lá.
Apagar fogo com água mineral é sacanagem. Mas a pergunta é: cadê a mangueira????????????????????????
Pergunta pra Darlene que ela sabe! rs
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7:18 PM
CELEBRIDADE DE C. É R.
Andaram dizendo que eu sumi por causa do prêmio. Que virei celebridade. Mas brincaram né? Também não é bem preguiça. Mas a vida anda mesmo muito louca esses últimos dias. Adoro escrever aqui no blog principalmente aquelas velhas besteiras que vocês já conhecem. Gosto de fazer as pessoas rirem e não sei se ando conseguindo. Não estou triste mas não estou feliz. Estou numa fase de adaptação. Ano novo, casa nova... Eu e o Alê estamos nos adaptando a essa nova vida juntos e volta e meia rolam uns atritos. Acho que é normal. Mas isso tudo tem servido pra eu ver como é bobo ficar apontando os defeitos do outro. Eu sou toda cheia de defeitos, medos, paranóias, inseguranças.... Acho que todos somos. Cada vez mais vejo que a maioria dos relacionamentos dão errado porque ficamos a maior parte do tempo tentando resolver os problemas do outro e não os nossos. Quero em 2004 resolver os meus problemas. E ligar o foda-se no volume máximo pra coisas que eu não posso resolver.
Hoje fui a um endocrinologista. Resolvi voltar a emagrecer. No ano retrasado foram nove. Ano passado, foram 12. Mas engordei cinco. Agoro quero o que falta. O engraçado desse negócio de auto-imagem é que tem dia que eu acho que se emagrecer mais 7kg fico linda. Tem dia que acho que se emagrecer 40 ainda vou estar obesa. Mas na verdade quero emagrecer 20. Mas se emagrecer dez, já vou ficar feliz e contente. Mas dá uma depressão. O médico ainda disse assim: "em último caso podemos recorrer a cirurgia de redução do estômago". Nem preciso dizer que arregalei os olhos, num desespero comovente. Isso até ele fazer o cálculo do meu IMC e dizer: "não, seu imc está muito longe do permitido para a cirurgia". Primeiro fiquei feliz: "uau... se não posso fazer cirurgia, não sou obesa". Depois fiquei triste: "Poxa, seria tão mais fácil com a cirurgia!".. Não vai ser fácil mesmo mas vai ser, dessa vez vai.
É triste, mas não importa se você está cinco, dez, vinte ou quarenta quilos acima do peso. A realidade é que seja lá qual for a variação para mais você continua sendo a gordinha que está fora do padrão de beleza que a sociedade impõe. Você continua sofrendo humilhações de vendedoras magras e estúpidas que vão rir da sua cara mesmo que o seu manequim seja 42 (o que não é o meu caso, ficaria feliz em ser sacaneada por usar 42).
Aliás essa história de vendedora é mesmo uma piada. Uma atrás da outra. Nunca me esqueço quando eu estava no oitavo mês de gravidez, completamente redonda, me arrastando pelo shopping com a minha mãe, olhando vitrines. Minha mãe resolveu entrar na Chocolate para ver as novidades. Nisso vem a vendedora de lá com uma tremenda cara de nojo e fala assim: Querida, o tamanho 12 é lá atrás. Eu cai na gargalhada no mesmo instante e só fiz falar: "E o tamanho 20? Fica onde? Porque caso você não tenha reparado, querida, grávida de oito meses e do tamanho que eu estou só mesmo o 20 pra dar em mim." Levei na brincadeira mesmo. Mas minha mãe (que é magra e veste tamanho 6) ficou completamente revoltada e foi direto falar com a gerente. Não fiquei pra assistir ao final da história. Assim como essas, não só eu mas um monte de gente que eu conheço tem milhares de histórias parecidas pra contar.
Outra vez vi uma cena patética. Eu tinha uns 17 anos e na época vestia 38. Podia me dar ao luxo de ir a essas lojas que só vendem roupa pra manequim e que a numeração não vai além do 42. Quando eu olho tinha uma moça de uns 35 anos, que na época classifiquei como fofinha, experimentando um vestido todo trançado nas costas. Hoje só diria que ela tinha GL e muita nas costas. (GL = gordura localizada). Pois bem, a GL das costas dela transbordava entre as tranças do vestido, que ficou parecendo mais uma máquina de fazer waffle (visualizou?) e a vendedora só sabia dizer assim: tá perfeito! tá lindo! Tive que me conter pra nào falar nada. Fui embora e naquela loja nunca mais voltei.
Mas chega por hoje de histórias de vendedoras. Essa semana vou contar pra vocês um lema que aprendi pessoalmente com a Isabelita dos Patins.
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7:07 PM
Quarta-feira, Janeiro 07, 2004
CACHORRINHO!
Confira quanto tempo voce demora para encontrar os Dalmatas que estão na
foto abaixo.
Por alguma razão, os homens se saem melhor neste teste.
O tempo médio de:
- Homens: 1 seg
- Mulheres: 12,46 min
Os cachorros são brancos com pintas pretas...
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6:28 PM
VOCÊ É UM VICIADO EM INTERNET?
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Are you Addicted to the Internet?
The Are you Addicted to the Internet? Quiz at Quiz Me! |
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6:26 PM
Sexta-feira, Janeiro 02, 2004
O QUE OS SIGNOS DIZEM DEPOIS DO SEXO
Áries: "Legal, vamos de novo!"
Touro: "Estou com fome - passe a pizza"
Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"
Câncer: "Quando vamos nos casar?"
Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?
Virgem: "Preciso lavar os lençois."
Libra: "Eu gostei se você também gostou."
Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."
Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."
Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"
Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."
Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?
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1:54 PM
